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做到这4点 另一半绝不会出轨

作者:www.xiaorongjf.com 时间:2018/9/21 2:29:24 文字大小:

  

文章提到,如果我们的发展方式“涛声依旧”,产业结构还是那张“旧船票”,就永远登不上高质量发展的“巨轮”。

新京报记者梳理发现,特长生报名时间主要集中在5月12日至13日,5月19日至20日进行现场考核或复试。

吉祥航空:15亿元向爱建集团转让华瑞租赁2018-05-1017:25来源:证券时报·e公司证券时报网()05月10日讯吉祥航空(603885)5月10日晚间公告,公司及全资子公司吉祥香港,拟向关联方爱建集团(600643)及其子公司爱建香港转让华瑞租赁100%股权,交易作价亿元。

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小A,34岁,却长着一张娇俏调皮的脸,她望着我的眼神迷茫又疼痛:“老师,我和他结婚都十年了。最初是他追我的。

我对他很好,他对我也不错,我不知道他为什么要出轨!”太多次遇到这样的眼神,太多次面对这样的提问:他为什么要出轨?如果一个家庭经济压力大,勉强维系饭票和公汽票,每天都为小目标焦虑,他们出轨就是低概率事件。木心很诗意地说:“过去的日子很慢,慢得一辈子只够爱一个人。”真的是这样吗?过去生产效率低,家庭完整是必需品,婚姻的第一期待是完成任务、是习俗程序、是平淡的依恋。

这个期待俗称“搭伙过日子”。

而现代婚姻现实基础已经变了。人们之所以出轨,不是因为变得比过去时代更不幸福了,而是因为人们开始追求个人幸福了。

不幸福的婚姻,就像没有花园的围城,出轨是出去赏花踏青。

那如何避免伴侣出轨?主要有以下4种方法:01想让对方爱你?那就让Ta对你持续投入结婚就是一个追求幸福的决定——决定在当前关系里投入经营,并在当前关系中获取幸福。

童话《小王子》中,小王子看见一大片玫瑰园。

他对自己星球唯一玫瑰的意义感和价值感就遭到威胁,也增加了选择投入的焦虑。

一个女人很多年都“不是在相亲就是在相亲的路上”,这种不停息的选择焦虑就会消耗完她本可以经营幸福的心理能量。

这种追求幸福的方式,是用选择来替代经营。

有人说,婚前当然要睁大眼睛选,婚后懂得投入经营就好。

问题在于,沉溺于选择的人,婚后往往还是停不下比较。

这就像一个人开一个商店,不断地选店址,始终不去把商店开起来。

好不容易开起来了,比较选择的习性居然停不下来了。

这个人还是不断到处逛,看看可能的店址,不断比较分析,无心投入商店经营活动中。

很多人婚前同居试婚。

有数据表明婚前同居的人离婚率明显高于直接结婚的人,但是订婚之后再同居,则不会提高以后的离婚率。

原因就在于,决定是一个非常关键的心理动作。

决定不是一个结婚的仪式,决定是完结了选择心,也完结了选择期的比较心,进入投入经营阶段。

决定投入,就不会再热衷于把伴侣与其他异性比较。

如果你投入创业,辞了职、把积蓄拿出来、借钱贷款、带领一群志同道合的伙伴开始大干特干了,你会一边不断探听别的创业项目,心里不断比较权衡“我做那个好像更赚钱、更容易、更好”吗?你不会,你只会眼睛牢牢地盯住眼前的项目,为每一分事业进展而高兴,憧憬着美好的未来。

做出决定后,你的所有心思都是在赞颂和期待着自己的项目,而经过长期汗水和身心的投入,万一你的项目真的遇到不可克服的困难,最终失败,你会感到痛苦、惋惜和留恋。

婚姻也是一个项目,这个项目的名称叫“关系幸福”。

决定投入这个项目同样是最重要的步骤。

所以,在婚姻中,也需要始终保有一些小项目,让伴侣可以“决定投入”:要求伴侣对自己的投资、定期的旅游计划、给孩子买好的保险、读好的学校、给父母买房子……另外,帮助伴侣发展亲密的亲子联系、亲友关系和稳固的社区关系,也是有利于防止出轨的。

很多伴侣在考虑出轨和离婚时,都因为会想到“孩子”而放弃。

事实上,很多男人因为和岳父母的亲近关系,也会在设想放弃婚姻经营或者精神出轨时感到内疚,从而发生实质性出轨的机会,当然就小多了。

在人际关系中重形象面子的人,还会顾虑友善的亲友甚至邻居的看法。

02拥有足够的经济独立能力和个人生活圈我有一个同行,常年出轨。

但这样就完了吗?他才不满足于此,他筹划找一个情人,再生一个孩子——虽然他跟老婆已经生了一个孩子,但他觉得跟另一个女人再生一个才好。

为何他可以如此嚣张跋扈呢?因为他知道他的妻子完全没有现实能力离开他,而且非常怕他。

这种情况并非少见。

在经济资源和人脉资源上都极度贫乏的女人很多。

很多男人看得清楚:自己的妻子不敢为了“面子”真的破釜沉舟、玉石俱焚——我虽然出轨,但你有婚姻有物质保障,这就是对你公平了。

我只是在外面玩玩,在夫妻情感上,你也不期待我,我也不期待你。

搭伙过日子,多和谐。

这就像国家之间,强国会觉得太弱小的国家不被侵略已经就是公平了,当你本身完全没有威慑力的时候,公平规则就完全由强者说的算。

复杂而有难度的和谐,都有一些底层的威慑力平衡,除非你愿意相信主人和奴隶的爱情。

03向对方表达需求,不要被动等待亲密关系是相互满足彼此的关系需求,并在满足过程中培养出层次不同的信任。

所有的感情变质都是从失望开始的。

失望和受伤的感觉被忽略、拒绝和掩盖,就带来绝望地放弃和扭曲。

而最致命的放弃,往往是失望者主动的放弃。

如果一个婴儿饿了,他会哇哇大哭。

只要他的父母还在身边,即便睡着了也会被叫醒。

这样,就有机会获得满足。

但是成年人不一样,成年人在成长的过程中习惯了太多的自我压抑和放弃。

在放弃之后,又总是会用扭曲的方式表达自己的需求。

一个不成熟的男人羞于要妻子的呵护和关心,他不会对妻子要一个抱抱,他甚至意识不到自己对关系的情感需求。

相反,他可能很装,看起来冷漠而深沉,转身他就寻找一夜情的机会。

这种“放弃-扭曲需求”在一般人际中往往问题不大,因为期待和渴求本来就不深,但是在亲密关系中,人们的关系需求是很深的。

这时候再经过“放弃-扭曲需求”的加工,常常使关系需求变得复杂迷离,即便是最有经验的心理治疗师都难以一眼窥破,更不要说在一般的伴侣之间。

每个人都有自己的关系需求,重要的是让这些需求尽量直接了当地被看见。

但大多数人不会这么做,因为社会规范和文化习俗对这些需求有很多的评判。

最常见的评判是:脆弱:这个人对老婆的需求心态就像一个婴儿离不开妈一样。

关系无能:你根本不能让我感到被爱……人们无法面对和接受自己的一些关系需求,因为这些需求真的是非常脆弱的。

人们也无法面对和接受伴侣的一些关系需求,因为自己面对那些需求真的是无能的。

于是人们伪装自己、屏蔽对方,让失望在彼此心里蔓延,体谅信任的关系日渐崩溃,最后不再在乎对方感受,一心找寻自己的精神寄托,出轨就成了大势所趋。

解药是,接受自己和伴侣的关系需求不能被满足,让这些需求充分地、自由地呈现出来。

满足不了,但是可以被看到,也是一种安抚。

更关键的是,唯有将脆弱呈现在对方面前的关系才可能是真实的关系,彼此也容易被理解和把握。

04温和而坚定地满足对方的需求上面说的是,我们常常无法让自己和伴侣得到关系满足,但还是有很多关系需求是可以被满足的。

实际上,我们越是能在关系里真实,越是有动力有热情去投入满足关系需求。

所以,亲密关系的解药就是需要二人温和而坚定地满足彼此。

满足自己的时候不忘满足对方,满足对方的时候不忘满足自己。

这样,关系就会更加亲密和充满信任。

“你这样太下贱了”“这样太傻了”“你这样牺牲自己,真的值得吗?”“别人都不是这样做的,你这样太可笑了吧”这些观念听起来很有道理,但是放到具体情境中,你会发现很多时候,付出者是没有非理性实质损失的,只是付出的行为不符合习俗观念规范和内心的习惯而已。

尤其要注意的是,过度满足对方,不但无法给关系带来愉悦满足感,反而让关系彻底失去活力和味道。

博弈论分析表明,性欲减退的夫妻要想提升性活动,只要夫妻任何一方可以对伴侣说:“今晚不行”,就可能带来更多的“今晚可以”。

同样,在照顾伴侣上,也要不时发生“缺位”“旷工”事件。

你要给可以满足的关系需求制造一点不满足,提供一点“欠缺感”,才能让对方不断产生需求。

这个需求可以是性、也可以是关系情感方面的。

(文章来自大风号:潘幸知)。

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